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Woody
Allen
Battute
Umoristiche |
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Indice umorismo
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Indice autori
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Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i
cattivi se la spassano meglio il giorno.
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E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita,
mentre la vita si ispira alla TV.
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Io sono il migliore amico che abbia mai avuto.
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Il mio cervello e' il mio secondo organo preferito.
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Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio depositando una
grossa somma di denaro sul mio conto in banca!
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Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.
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Dio e' morto, Marx e' morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene!
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Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.
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Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il
giorno a toccarmi le tette!
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Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana
pioverà a dirotto.
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Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano
di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.
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Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.
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Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso.
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Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
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Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.
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"Ma perché... perché devi sempre incasellare le mie voglie animalesche
dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno.
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Fui buttato fuori dall'Università' il primo anno. Mi scoprirono mentre
copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.
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"Oh, sei in analisi". Si da 15 anni". "15 anni? ". "Si, adesso gli do
un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".
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Non sarai mai solo con la schizofrenia.
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Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare.
Affittarono la mia stanza.
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Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote
e' una delle migliori!
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Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima
illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
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L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato
la Statua della Libertà.
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Lei: "Lo sai che cos'e' l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno
dei pochi maschi che ne soffre..."
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Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali.
Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici.
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Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le
previsioni del tempo.
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Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.
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Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.
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Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito
da un'auto spinta da due tizi.
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"Baci da Dio!". "Beh, si... Lui ha preso tante cose da me!"
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Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero
nella culla un orsacchiotto vivo.
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Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale
e' poco credibile.
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I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.
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Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio. "Beh, dovrò pur
prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"
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Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a
mettere mia moglie sotto un piedistallo.
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Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi
alla cerimonia.
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Morire e' una delle poche cose che si possono facilmente fare stando
sdraiati.
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Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si
distingueva il sesso, ma anche la religione.
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Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
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Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale
e' poco credibile.
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Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.
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Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva
sostituito la pena di morte.
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Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
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Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.
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Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non
ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?
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Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li quando questo
succede".
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La maturità di una persona non si misura dall'età', ma dal modo con cui
si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
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Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il
servizio d'ordine contava l'argenteria.
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Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro
funebre seguiva le altre auto.
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Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, ne' ferito.
Morto.
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Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto
la mano; mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!
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